... Contos da Adi ...

E mais um ano se passou...

2009-12-29T21:05:00.002-04:00

Fiquei pasma quando entrei aqui no Blog e vi quanto tempo faz que ñ venho por aqui.

Mas pior do que isso é ver que se passou todo esse tempo e que NADA mudou.

Nada a declarar...

Muitas coisas aconteceram, mas tudo continua na mesma... Pode??

2007-08-31T22:50:00.000-04:00

Nossa, faz uma eternidade que não venho aqui desabafar, né?

Também... O turbilhão onde me encontro não facilita muito.

Vivi, senti, chorei, gritei, dancei, sorri, abracei, magoei, cantei tantas coisas nesses últimos meses que até perdi o "fio da meada".

Mas, infelizmente, apesar de tudo o que aconteceu, o resultado permanece o mesmo: I'm still single and alone....

Troquei de emprego, aumentei (e muito) o círculo de pessoas conhecidas (mas ainda não posso chamá-lo de amigos), estou saindo um pouco mais, me divertindo um pouco mais...

Mas com isso: tenho me interessado por muitos mais pessoas e esse continua sendo meu grande erro. Qualquer um que passa eu gamo e fantasio mil coisas... Santa carência!! E sendo assim, me empolgo demais e me decepciono demais.

Em casa, o maior stress!!! A maior pressão e a total falta de colaboração por parte dos Hermanitos.

Vou ver se consigo vir aqui mais vezes, afinal isso aqui é uma terapia p/ mim...

Não esqueci do Blog, apenas estava sem tempo e sem ânimo.

Ao longo dos próximos Post, etarei atualizando a todos... Incluindo (principalmente) os novos personagens dessa minha História Real... My life...

Adi.

O início de 2007...

2007-01-23T23:44:00.000-04:00

E passou mais um mês até eu voltar por aqui.
Na verdade, ando meio preguiçosa e como os últimos acontecimentos vão me fazer escrever sobre as mesmas coisas, deixei mesmo o tempo passar.

Minhas festas de Final de Ano não foram assim “uma Brastemp”.
O Natal foi bem “sem sal”, apesar dos presentes a mais que recebi esse ano (fazia tempo que não ganhava mais do que 2). O clima foi bem nostálgico e simples, mas até que foi legal, mesmo sem receber do Noel o presente que peço há +/- 15 anos.
Já o Revellion foi um pouco stressante... Casa da mana estava cheia e havia uma certa obrigação em estar junto da família, enquanto em Ipanema estava rolando um super show.
Graças à Deus, no final das contas, deu tudo certo e acabei curtindo um pouco (com a Fair que, aleluia, está aqui denovo) e tentando iniciar o ano novo com mais animação.

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Já no trabalho, as coisas tomaram um rumo que eu já esperava, devido à inveja em cima da minha pessoa.
Pelo fato de trabalhar em horário comercial e numa função mais light, sempre senti uma inveja das pessoas por estar nessa posição... E aí, a força da maioria ganhou. Ocorreram 2 demissões e fui obrigada a aceitar a voltar para a função que tanto odeio e lutei por anos para sair.
Disse um monte de verdades p/ os meus incompetentes supervisores, passei muito mal uns dias e estou há quase 3 semanas numa gripe terrível.
Mas... Consegui encaminha meu CV e ser chamada p/ uma entrevista em outra empresa.
Torço muito para que, muito, muito, muito em breve eu possa me desligar dessa função de uma vez por todas... Na verdade, não queria sair da empresa atual, mas não vejo outra opção.

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Agora, as coisas desse coração cansado...
Conheci uma pessoa... O Doux... Um carinha de 23 anos que me conquistou mesmo.
Até porque isso não é muito diícil, não é mesmo???
Foi num Club e o super-ultra-mega-flash flert durou uma semana.
Pude voltar a sentir o prazer de andar de mãos dadas na praia (sem ser com parentes) e de curtir uma balada acompanhada.
Ele voltou para a terra natal dele há uma semana e penso nele todos os dias.
Ele é uma pessoa simpática, sincera, amável e muito simples e foi exatamente isso que me conquistou. Nada de lero-lero, de mãos ousadas, de cantadas bregas e papo bobo. Foi tudo muito simples, gostoso e intenso.
Vira e mexe conversamos rápido pelo MSN, o que não é a mesma cosia, mas ajuda a manter o coração aquecido e a ilusão de que existe alguém no mundo que gosta de mim e sente saudades.
Isso mesmo: Ilusão... Tenho que encarar dessa forma, mas descobri que isso é muito melhor para mim do que ficar sem gostar de ninguém.
Pior do que um amor não correspondido é a ausência desse sentimento, dessa vontade de ter uma determinada pessoa por perto, de uma pessoa com quem sonhar, etc...

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Em relação aos demais... Nada muda e o tal do Veloso (ler post anterior) é um carinha meio estranho... Parece George, sabe??? Ai, outro desse na minha vida não, né?
Ah, me lembrei de outra coisa: O Dartanhan (amigo do Veloso) é um charme de homem... Ficou do meu lado nos dias em que tive “crise de Goiaba” por causa das mudanças do trabalho. Além do mais, reconheceu meu valor profissional e isso ajudou um pouco a minha auto-estima.
Ele até pode ser feio, mas é charmoso e tem uma voz que meu Deus do Céu!! (risos).

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E assim começa meu 2007...
Com as esperanças renovadas, apesar de todo o cansaço que tive em 2006.

Desejo não só para mim, mas para todos que esse ano seja de realizações e de muito AMOR!!!!
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Sem mais por hoje,

Adi.

Vida Amorosa? Isso existe?

2006-12-23T21:05:00.000-04:00

Nossa, já faz um mês que não venho aqui.
A correria foi grande eu estava mesmo sem “inspiração”.
A verdade é que, apesar de tudo o que tenho, continuo achando minha vida uma merda.
E sabe por que? Por que eu não tenho alguém que me ame, alguém que eu possa amar e estou vendo que estou me tornando meio “azeda” por causa disso.
O que mais me “ revolta”é ver tantas pessoas felizes e não ter esse mesmo direito.
Por que??? O que eu fiz de tão errado??
Passei (e passo) a minha vida inteira procurando alguém que me ame e, com isso, me envolvendo em verdadeiras paixões platônicas que sempre resultam em uma dor muito grande no final.
Outro dia estava escutando a música “Inverno” (Adriana Calcanhoto) e uma frase me chamou muita atenção: “Lá mesmo esqueci que o destino sempre me quis só”.

É isso que acontece comigo: SEMPRE fui só!!! Nunca escutei – de alguém que não seja da minha família - um “eu gosto de você”, um “estou apaixonado por você” nem muito menos um “eu te amo”.
Porra!!!!!! O que tem de tão errado comigo????? Como e porque eu não tenho essa sorte.
Tudo bem que eu não quero casar... Na verdade, eu até quero, mas não quero virar escrava de marido não. Quero ter direito á minha festa, a entrada na igreja ao meu lindo vestido de noiva. E só isso. Não quero virar empregada.
Eu não estou pedindo muito: Só quero alguém que me ame e que eu ame também.
Alguém que eu possa dançar muito comigo numa festa, que ande de mãos dadas na rua, que eu compre um presente bem bacana, que eu possa deixar bilhetinhos carinhosos no celular, que eu traga para almoçar na minha casa, que eu saia p/ jantar à noite, que eu possa contar meu dia, que me leve ao Maracanã, ao Motel, ao Cinema...
É pedir muito???

Sei que não devia reclamar tanto da minha vida... Principalmente hoje, depois que eu vi uma mendiga na rua, numa chuva torrencial: Fiquei pensando: “E eu reclamando por não ter namorado... E ela que não tem ninguém, principalmente nessa época tão especial que é o Natal? Ela não vai ter ceia, não vai ganhar presente, não vai ter quem abraçar...”
É triste isso, né??

Mas ainda assim, estou muito triste com essa parte da minha vida: Me sinto vazia, oca, sei lá o que. Falta um pedaço de mim...
E pior: Ainda tenho a curiosidade masoquista de entrar no Site Dedo Duro e ver todos os lindos que ( por um dia, uma vez) eu estive interessada, estão namorando e são super apaixonados pelas suas respectivas.
Quando será a minha vez???????????
Quando poderei mudar meu “status” para “Namorando”, quando poderei pôr uma foto bem bacana com meu amado? Quando poderei receber vários scraps dele? Quando terei um lindo e apaixonado testemunho dele?

Não agüento mais ser sozinha!
Tá foda mesmo!!!

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No mais, tudo igual... George, Anjo, Canalhas do trabalho.
A única novidade é: Um tal de Veloso, da outra Regional me mandou alguns emails interessantes essa semana e me add no Dedo Duro... Pelo menos fui elogiada e me senti querida por alguém.
Só para dar umas asinhas á minha imaginação carente de atenção.

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Amanhã é véspera de Natal: Sei que fui (estou sendo) uma boa-menina esse ano. Papai Noel não vai me sacanear denovo. Não dá!!!!
Já to fudida e ele ainda não me dá o presente que eu peço há +/- 15 anos.
Vai ser demais pra mim.

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Sem mais por hoje,

Adi.

Uma resposta cheia de perguntas.

2006-11-24T23:57:00.000-04:00

Ainda acorrentada ao passado, sem conseguir perceber NADA nesse presente que me cerca, acabei recebendo uma resposta da carta/presente que mandei para o Anjo: Depois de quase 3 agoniantes semanas recebi um email muito doce inicialmente, onde ele agradecia o presente, dizia ter ficado surpreso, etc... Aí, como não poderia deixar e ser uma história minha, veio a frase bomba: “minha noiva é muito ciumenta”.
Na hora que li, senti todo o calor do meu corpo/sangue desaparecer... Se eu estivesse em pé, com certeza teria caído, minhas pernas tremeram, fiquei paralisada um tempão olhando a tela do micro, relendo a frase para saber se tinha visto certo.

Essa resposta desencadeou uma série de perguntas: Por que o deixei escapar?? Por que demorei tanto p/ correr atrás?? Por que eu ñ liguei em vez de mandar um presente? Por que eu perdi (e perco) tanto tempo atrás de um animal silvestre (= bambi)???? Entre outras coisas que ficaram martelando na minha cabeça...

Mas, nem tudo foi tão ruim assim: Pelo menos ele teve a hombridade de me mandar a real e assim posso riscá-lo da minha caderneta (ai, posso mesmo? risos).

George: Fujo, fujo, mas ele está presente em todos os detalhes do meu dia... É complicado, é uma luta, mas não é possível que Deus não vê o meu sofrimento sem fazer nada. Ele tá saindo do meu coração. Aos poucos, mas tá saindo.

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Será que as cartas da Morgana se enganaram??? Como pode acontecer isso?????

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Ai, ai, ai... Apesar de tudo estar estagnado na minha vida, espero mesmo que na virada do ano, tudo melhore!!!! Amor, trabalho, finanças, aptº. Que venha 2007, porque 2006 está me decepcionando cada vez mais.

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Uma notícia boa: Levei Lady comigo numa festa: 13hs de música!!!!!! Uma verdadeira overdose de tuntchi-tuntchi nos meus ouvidos, na minha alma, no meu corpo que necessitava se chacoalhar na frente de várias caixas potentes!!
Só fiquei triste por uma coisa: Não consegui converter a Lady... Até porque não estava num dia de muita inspiração, tinha me stressado um bocado durante o dia e o fantasma do George me circundou durante toda festa. Cada cabelo espetado com os óculos presos no pescoço, me faziam suar frio...
Tomara que ela vá em outra comigo e aí sim, vou mostrar o que é curtir uma festa de verdade!!

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Notícia bomba: Minha “amiga” Campi – ela me confidenciou que o Anti está dando em cima dela direto e tinha até pensando em viajar p/ cidade dela, é mole? E sabe o que ela tá fazendo??? Dando corda.... E o namorado lá, todo babão.
Verdade: Temos que ser bem galinhas mesmo!!!!!!!!

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Nunca mais vi Lindos Olhos... Ele evaporou da faculdade... Tá vendo??? Como é que eu posso esquecer o passado, se o presente é desse jeito? Fala sério, né?

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Sem mais por hoje,

Adi.

Presa ao Passado...

2006-11-04T21:02:00.000-04:00

Meu estado de espírito, permanece alternando entre: alegre, triste, tediosa, satisfeita, conformada, inconformada, frustrada, ansiosa, sonhadora...

Mas o pior de tudo isso é estar terrivelmente acorrentada ao meu Passado.
Continuo insistentemente, me entender com o George e pior: agora voou atrás do Anjo.
Cometi as seguintes insanidades esses últimos dias:
1) Foi aniversário do Anjo nessa semana e na semana passada, comprei uma blusa linda e mandei pelos Correrios para o trabalho dele. Claro que não foi só a blusa: foi um cartão muito bacana do Garfiled e uma carta básica.
Obvio que não recebi retorno nenhum. E pior do que isso: Ele não quis me atender quando eu liguei.
Mas o mais engraçado é que nem fiquei tão mal assim: Ao mesmo tempo que gostaria de viver com ele o que vivi há 5 anos atrás, senti um alívio em não ter essa chance. Sou muito diferente do que eu era quando estávamos juntos e meus gostos (principalmente musicais, mudaram bastante). E não estou a fim de ter um namorado “virtual”, quero alguém que esteja comigo em todos os lugares, que combine mesmo.

2) Enviei SMSs e um email para o George: Dizendo que estava com saudades, convidando ele para uma festa maravilhosa que vai ter aqui...
Obvio que não recebi nenhum retorno.
Mas isso também teve um lado super positivo: Passei a ter raiva dele e descobri que somente através da Raiva, irei esquecê-lo!!! Ainda o AMO muito, mas se ele não quer esse amor e nem o respeita, ele que se fôda e vá para puta que o pariu!!!
Deus é bom, não é possível que não vai me presentar com alguém que aceite todo esse amor que eu tenho no meu coração e que eu ame também.
George, você morreu!!!

Ai... Espero mesmo, que essas amarras tenham se soltado.

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Mas todas essas maluquices, ataques desesperados de solidão crônica, foram reações ao jogo de tarô que minha amiga Morgana jogou para mim quando estive na Província há 3 semanas atrás.
Isso mesmo!!! Estive na Província e foi MUITO BOM rever os amigos!!! Fiz festas, ri bastante, conversei demais e revi pessoas que foram extremamente importantes para mim por 6 anos. Foi muito bom mesmo. Só não foi melhor, porque todos os gatinhos que conheci lá, estão namorando... E eu, sozinha, fiquei na pista.
Mas tudo bem: Tendo amigos já está bom demais!!

Ah, voltando a falar do tarô da Morgana, ela me disse que tanto o Anjo, quanto o George, estavam só esperando um sinal meu para que as cosias começasse a se desenrolar, mas... Na prática, infelizmente, não foi assim.

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Estou extremamente entediada da minha vida vazia:
Ou melhor, recheada – Recheada de ilusões e de Passados que me consomem, devido á uma ausência de Presente Feliz.
Continuo “sustentando a casa”, colocando meus sonhos de lado, tendo que suportar sem demonstrar fraqueza ou tristeza um casamento abalado pela falência e pelas doenças do Homem da Casa.

Situação difícil, difícil mesmo.

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Falando em tédio, me lembrei do sábio Schopenhaurer e cada vez mais me identifico com ele... Só que para mim é muito difícil negar a vontade pela vontade... Acho que vou ter que aprender mais sobre Nietzsche, que apesar de ter o mesmo raciocínio de Schopen, ele mostra como “cura” a eterna vontade... Acho que assim é mais viável para mim.

Consultei a palavra no Aurélio: “Tédio: sentimento de enfado (mal-estar), lassidão (cansado, fadiga), vazio.”

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No mais, tudo na mesma: O Clubinho e os meninos que gostam das meninas do Clubinho, permanecem na mesma baixaria... E eu, ainda bem, não me interesso mais por eles...

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Sem mais por hoje,

Adi.

Processo de conscientização.

2006-10-15T19:04:00.000-04:00

Meu último Post foi em 22/Set, ou seja, há quase um mês atrás...
De lá pra cá, aconteceram muitas, muitas coisas e comecei a “recobrar minha consciência”, retomar minha religião, sei lá...

No dia do meu aniversário, estava imensamente infeliz... Me lembrei muito, muito mesmo do niver do ano passado, quando tive a certeza absoluta do interesse do George por mim: Fomos os últimos a sair do Club e meu corpo todo tremia quando ele veio se despedir... Por um breve momento, quase ficamos juntos denovo, mas eu estava com visita em casa e ele, provavelmente também... Cada um pegou seu táxi e seguimos nossos rumos.
Acho que aquele foi o melhor aniversário da minha vida...

Bom, mas depois passou e o vinho que bebi no jantar me anestesiou.
Se bem que, nesse jantar, foi que a “ficha caiu”: Posso ser uma bonita solteirona, mas tenho mesmo pessoas que me amam do meu lado... E, apesar de todo o stress do trabalho, tenho um emprego que me paga bem, tenho saúde e $ para fazer as coisas que eu gosto.

Nesses dias, a quantidade de mendigos, doentes, pessoas tristes que eu tenho visto, tem me feito repensar na minha vida e no quanto eu tenho reclamado – injustamente – dela.
Ok, que o meu grande mal é a falta de um amor, mas no resto, estou bem sim, obrigada.

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As aulas da facudade têm me ajudado muito: Estou estudando a vida e a obra de Schopenhauer, um filósofo polonês, que nos mostra a vida de uma maneira muito negativa, até mesmo triste, mas com muita verdade e nos faz repensar em muitas coisas e rever muitos conceitos.
Acho que ele está me ajudando a sair dessa deprê.

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Falando em Lindos Olhos, me lembrei de contar que: Chamei ele para ir no meu niver, peguei o telefone dele (mandei sms, claro). Não tive nenhum bom resultado, depois de tanto esforço e mão suadas. Ele só me deu um abraço de Feliz Aniversário, ñ respondeu meus sms e nem foi na “festa”.
O grande problema é que só o vejo uma vez por semana, o que torna ainda mais difícil um contato... Mas tudo bem, vou desencanar desse também.
Como diz Schopenhauer: Os nossos sofrimentos são criados por nós mesmos.

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Em relação ao Jordan, não tenho mais novidades... E nem faço muita questão. Ainda acho que ele está muito, muito errado, mas..

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Tenho que confessar uma coisa: Estou, denovo, atrás do Anjo. Mandei um email (ainda sem resposta), e consegui o novo cel dele assim como o novo endereço do trabalho.
Essa história é mais uma inacabada da minha vida.
Mas estou com um plano na cabeça e vou colocá-lo em prática em breve.
Tomara que o resultado seja bom!

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Ps. Não quero mais saber do Anti e dos demais que estão comigo todos os dias.
Que nojo deles... Eles pegaram a Rainha do Club das Profissionais. Urgh!!
Falando em trabalho: Minha chefe é o verdadeiro filho do Peta! Pior que a outra!!! Tá me sacaneando e regulando direto. Deus me livre!!!
Vai ter uma mudança significativa nas minhas tarefas. Só não sei ainda como será. A Pêta não fala nada...

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Estou melhor.

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Adi.

Inversamente proporcional.

2006-09-22T23:28:00.000-04:00

É exatamente isso: A minha ânsia por um relacionamento, um namorado é tão grande quanto o medo que tenho de me prender a alguém e “ser escravizada”.
Mas, de qualquer forma, eu já sou: Sou escrava dos meus sonhos, dos meus desejos sempre impossíveis, e da minha incrível capacidade de querer uma pessoa que não me quer.

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Essa semana foi uma barra: Clara comentou com o seu marido que acha que eu e o Anti formamos um belo casa... Mas não deu em nada, porque ele não comentou nada com o Anti. E ainda descobri que o Anti está de namorico com uma menina que ele conheceu no Clubinho. Aí vem a pergunta: Então por que todo mundo fala que não dá p/ pensar em namorar um cara que se conheceu na Night?? Acontece c/ milhões de pessoas, por que não pode acontecer comigo?

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Ai, estou realmente ficando neurótica com a minha solteirisse.Semana que vem vou fazer 30 anos!!!!

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Ontem, depois de 2 semana eu revi Lindos Olhos na faculdade.
Me senti uma menina de 13 anos, de tão nervosa e ansiosa por trocar umas palavrinhas com ele.
Foi então, que tomei coragem e em plena sala de aula (com várias pessoas falando ao mesmo tempo, e que pudesse abafar o que eu lhe diria), eu sorri p/ ele e disse: - Nossa, vocês está sumido, senti sua falta aqui na sala e fiquei pensando que você já tinha terminado o curso.
Ele demonstrou surpreso c/ o que disse, mas procurei fazer tudo na maior tranqüilidade e naturalidade... Me encanto com aqueles olhos profundamente azul-piscina.
Ele estava a uma cadeira de distancia de mim e passamos a aula toda com aquele clima “tenso” pairando entre nós. Era como se quisésemos puxar assunto, mas não podíamos por causa da aula.
Mas, eu sei algumas coisas de expressão corporal e comprovei que esse clima não era só impressão.
Mas, a aula acabou e não encontrei nenhum outro pretexto que eu pudesse usar na frente dos demais, sem chamar atenção. Então, perguntei: - Até 3ª? e ele respondeu c/ um lindo sorriso encabulado: - Não, só venho 5ª.
Saí triste da sala, mas 3ª que vem, vou investir melhor... Vou procurar saber mais dele através de um outro menino, o Forest.
Vamos ver no que vai dar...
Seria bom demais se ele aparecesse na 5ª, eu o convidasse p/ o meu aniversário e bum!!! Love Story....

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Sabe, acho que essa minha crise ta pior pelo simples fato de eu não estar apaixonada por ninguém especificamente... Por mais que seja duro uma paixão platônica, pior é ter o coração vazio... Não ter ninguém com quem, ao menos, sonhar.

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Quero fazer 2 observações:
1ª: Jordan é mesmo um canalha e estou muito decepcionada com ele.

2ª: Uma notícia boa, aliás, MARAVILHOSA!!! Consegui comprar ingressos p/ ver Cique du Soleil, não é o máximo???? Até que em fim um sonho realizado.

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Sem mais por hoje...

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Adi.

Inexistência da Fé.

2006-09-13T21:01:00.000-04:00

É triste, muito triste, mas eu tenho mesmo que admitir.
Estou com sérias dúvidas sobre a existência Divina, a razão da nossa existências, essas coisas.

Sem contar que tenho uma característica muito forte do meu signo: Justiça!
ODEIO, com todas as letras, a Injustiça e tô ficando mais revoltada ainda com tudo.

Sabe?
Eu até que "acredito" no Espiritismo e tal, mas tem coisas que acho PROFUNDAMENTE INJUSTAS.
Do tipo: Por que a dívida dessa Encarnação, em 99% dos casos, só é paga na outra??? Quando já não nos lembramos de NADA, viemos com outra família, em outro lugar, cultura, postura, tal..
Pô, vejo um MONTE DE GENTE sendo bem SAFADA(O), Piranha se dando bem nessa vida e eu aqui, que faço tudo certo, sempre pensando no bem dos outrso, tô só me fudendo!!! (E no pior sentido da palavra).

Puxa, procuro fazer tudo certo, estar bem com todos, aproximar todo mundo e o que eu ganho de presente: Amigas(os) Judas, chifres, falsas juras de amor/amizade, macumba para me afastar do homem da minha vida (o Anjo), chefes malas, solteirisse aguda, pontos nos dedos, baladas furadas, cano de amigos(as), sem carona...

É INJUSTO, é cruel. É uma PUTA SACANAGEM!!!!

No último sábado, estive no TRE para ver se me escapava da tal imbecil convocação de mesária... E recebi um decisivo NÃO.
Tive tanta raiva, tanta, tanta... Que não me aguentei e desabei de chorar enquanto preenchia aquela papelada toda.
PORRA!!!!!!!!!!!! Milhões de pessoas não estão nem aí, infringem um monte as leis e logo eu (super caxias), que já tinha informado p/ a velha-múmia-filha-da-puta que trabalha lá que não queria trabalha nas eleições, tive que cumprir a lei.

Passei o final de semana mal... Dor de cabeça, enjôo... De tanta raiva e tanta descrença na tal "Justiça Divina".
E o pior de tudo não é isso: É que você não tem nem o direito de se revoltar que "Ele" trata de te mostrar que as cosias podem piorar... Que RAIVA!!!!
Como posso crer em alguma coisa que não vejo, não sinto, não entendo e acho injusto??? Não tem como, não é mesmo??

Minha vida mesmo, por exemplo: As únicas coisas boas são as minhas viagens... De resto... Tô segurando uma barra na minha casa (e ainda tenho que ficar com carinha de feliz), o $$ do meu trabalho serve mais para os outros do que para mim, não tenho ninguém que me ame e me alimento de fantasmas das minha vida, que um dia me fizeram feliz...
Sem carro, sem aptº, sem namorado, sem parceiros leias de balada, sem entender muita coisa que está acontecendo.
Ou melhor, que não está acontecendo.

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Só um Ps.
Jordan está doente (mentalmente), chorou muito, se arrependeu das burradas que fez e acho que as coisas vão se acertar para ele... Tomara...

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E eu termino por aqui.
Sem acreditar em mais nada... Nem no qu meus olhos vêem, nem nas palavras que escuto, nem no que meu coração sente.
Até porque, ele está triste demais para sentir alguma coisa.

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Adi.

Vazio.

2006-09-08T22:49:00.000-04:00

Tô sentindo um enorme vazio hoje.

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Hoje é niver do George.
Não me contive e mandei um sms assim "Soube q hoje é seu aniversário! Apesar de tudo e de toda decepção que você me causou, te desejo Saúde, Paz, Sucesso e Alegrias! Hoje meus sentimentos são outros, mas não te quero mal e em consideração a tudo que foi legal: FELIZ ANIVERSÁRIO! Adi".
Claro que ele não me respondeu... Não se manifestou... Nada...

Nem ele e nem o Cheiroso.
Mandei um email para ele, contando como estava me sentindo. Avisei por sms e ele falou que assim que chegasse no trabalho , ele iria ler.
Leu e nada de resposta.
Indiferente, frio, insensível que nem o George.
Homens, Homens...
Ou ele está com ódio de mim, ou está pensativo com o que escrevi.
Ou pior (e mais provável): Não está nem aí.

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Para piorar, minha "amiga" Campi, que pela 2ª vez mostrou que não é digna da minha amizade ao faltar um almoço que marcamos no último domingo, está "cheia de charme" para o Anti.
E ele tá todo derretido, jogando o maior charminho para ela também.
Ai!!!!!
Que ódio do Mundo, que ódio dos Homens, que ódio das Vacas-Pirinhas disfarçadas de Amigas.

Já percebi: ele não quer nada comigo!!

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Hoje nem vou sair com a turma.
Todos estão indo para a disco das 6ªsfeiras, mas resolvi ficar em casa.
Curtindo minha deprê, minha solidão e meu quarto.

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Não aguento mais essa vida!!!

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Preciso urgentemente sair daqui!!!
Sair dessa casa, desse país, desse mundo!!!

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Um vazio toma conta de mim.
E dos meus quase 30 anos...

...

Adi.

O Cúmulo da Carência.

2006-09-02T22:31:00.000-04:00

Mais uma vez eu me estrepei e paguei pela minha carência, só que dessa vez foi muito, muito caro.

Na última 5ªf , fui com uns amigos do trabalho para uma discoteca (eu, Clara, Doidinha e irmã, amiga da Clara, Tartaruga, Cheiroso e Fofinho).
Eu até não tava muito a fim, mas como Cheiroso estava voltando p/ o interior na sexta, achei que seria uma boa idéia. Até porque estava a fim dele.
Isso mesmo, eu ESTAVA! Passado.
Eu já tinha colocado na minha cabeça que não iria ficar com ele, até porque conheço e simpatizo com a namorada dele, mas... Devido à essa carência absurda, ia ficar provocando só p/ me sentir um pouco desejada, sabe?
Que ridículo da minha parte, eu assumo mesmo, mas...

Estava indo tudo muito bem: música, local, amigos, gatos.
Aí, depois de beber algumas, ele ficou dando em cima de mim e tal, mas aí, se virou e tascou o maior beijo na amiga da Clara.

Fiquei pasma, fiquei com ódio, fiquei com raiva de mim.
Assim que ele largou ela, se virou p/ mim e me abraçou, aí eu disse no ouvido dele “você me decepcionou muito essa noite”.
Sabe o que ele me respondeu enquanto tentava me beijar??
“Beijei ela porque você tava muito difícil”.
Ahhhh!!! Que ódio dos homens!!!

Mas o pior não foi isso.
Quis ir embora, mas fiquei com medo de espalharem lá no trabalho que eu fui embora proque tomei um “fora” do Cheiroso. Não quis dar o braço a torcer e ainda fiquei c/ vontade de ficar com alguém na frente dele.

Foi quando fui p/ a pista térrea (ele já c/outra) , estava dançando e vi uma confusão na fila: Era ele e o Tartaruga arrumando briga.
Fui apartar e tentar conquistá-lo assim.
Já estávamos do lado de fora, situação controlada, quando o cara que tinha provocado ele, saiu p/ ir embora: Cheiroso sabe lutar e foi partir p/ cima do carinha.
E eu, tentando conquistar o título de super-amiga-mulher-companheira o abracei contra uma grade, na tentativa de contê-lo. Só que a grade era fina e ele muito forte.
Resultado?
2 dedos cortados profundamente, 2 pouco e um corte raso na mão.
Tive que ir p/ o Hospital levar ponto e me senti a mais idiota das mulheres.

Minha carência, minha necessidade de ser reconhecida, amada, desejada, me levou ao hospital e o causador disso, apesar de me pedir milhões de desculpas, não demonstrou arrependimento, pena, nada... Que ódio!!!
Nem ficar ao meu lado, ele ficou.
A porta da discoteca ficou com uma poça enorme de sangue e ele nem aí p/ mim.
Quase desmaie e fui socorrida por um médico que estava na night e os seguranças. A coitada da minha amiga e a amiga dela, não sabiam, pois estavam no caixa e ele nem aí pra mim.

Tô c/ tanta raiva de mim!!!!!!!!!!
Pior foi chegar em casa e fazer minha mãe passar por esse susto e tal.
Nem fui trabalhar ontem e ainda tive que tomar anti-tetânica.

Ele me ligou na 6ª de manhã e me mandou sms à noite, mas não senti carinho, preocupação real.
Respondi os sms dizendo que estava muito triste com ele e que mandaria um email explicando melhor.
Ele, mais uma vez, me pediu desculpas e disse que não teve a intenção de me machucar...

O encanto por ele, se quebrou.
Agora sou eu quem está com dor, pontos na mão e sem poder fazer as coisas direito.

Mas essa lição, aprendi bem.
E da próxima, vou deixar que se matem!!!

Adi.

Sozinha ou Acompanhada?

2006-08-27T20:13:00.000-04:00

Nossa, estou precisando muito escrever aqui.
Mas confesso que a preguiça tem me mantida afastada dessa minha terapia.

Permaneço com os meus eternos sentimentos angustiantes, que me sufoca e me confundem.
Antes de mais nada, um pequeno “up-date”.
1) Não tenho saído...

2) O Anti está em um turno que me impede de encontrá-lo e como diz o ditado “O que os olhos não vêem, o coração não sente”. Aí, não tem como a minha carência fazer dele a minha Salvação.

3)Por problemas de saúde das minhas 2 professoras, meus investimentos na faculdade (Morenasso e Lindo Olhos) está devagar... Mas essa semana conversei um pouco com o Lindo Olhos e ele se mostrou um carinha bem bacana... Mas a minha linda de raciocínio me levou á um lugar terrível: O cara é Lindo, Simpático, Educado, Atencioso, fala manso, não parece ter namorada... Ai, será que e´outro viado na minha vida???

4) Entraram mais algumas meninas lá no trabalho (telefonistas) e me senti ameaçada... O Anti até que gosta de baranga e de mulher oferecida. Ou seja, assim que ele for para o Diurno, vai topar com essas “mariazinhas” e aí...

5) Tive um sonho essa semana: Encontrava no meu ex-trabalho o Russo e o Suíço. Era uma espécie de premiação, onde o 2º “repassava o troféu” para o 1º - que nem aí para mim.
Eu tentava disfarçar e fazer com que o Suíço pensasse que eu não o vi, mas me arrependia depois. Aí, quando eu ia embora, eu o via saindo num carro e ele me dava tchau. Parecia querer falar comigo, mas a mulher que estava com ele (e era namorada do outro cara que estava no carro), fazia que estava com ele... Me deu muito ciúmes, mas não aconteceu mais nada e eu acordei.
Ai, até quando vou vier com esses Fantasmas de Homens na minha cabeça? Com essa vontade d éter uma segunda chance com cada um dele, e fazer dar certo: Djzinho, Russo, Suíço, Menino do Bus, Alemão, George. E vontade de ter a “grande chance” com o Anti, o Lindos Olhos, ou qualquer outro que me encante profundamente...

...

Essa semana tive que entrar em contato com o George. Mandei um email bem formal, falando das coisas do trabalho e ele me respondeu bem seco e somente com 5 palavras.
Queria tanto encher esse viadinho de porrada!!!
O amor que eu sentia por ele, está se transformando em raiva, e metade já virou mágoa!!

Bom, agora vem a parte Punk de verdade:
Estou na Crise do 30!!!!
Mês que vem, estou de aniversário e, pelo visto, vou passar sem um namoradinho, sem um homem que possa me dar flores, um cartão, essas coisas românticas que agente tanto deseja.

Tenho me sentido péssima em relação á isso, até porque todos os carinahs que estou me interessando (ou já me interessei e quero +) estão namorando. O Alemão da Província: Queria me levar p/ Fernando de Noronha, disse que tinha uma viagem programada aqui p/ Maravilha e eu seria sua Cicerone. Aí, fui no”Dedo Duro Digital” e vi que ele está namorando... Ninguém merece!!!

Aí, para entrar em total conflito com essa minha vontade de ter alguém, essa semana fomos pego por uma notícia-bomba!!! Meu irmão Jordan disse que vai se separar.
Pior: Ele está tendo um caso com outra mulher!!
Safado, Cretino, Ordinário, Bandido, Vigarista, Filho da Puta (c/ respeito a minha mãe)!!
Antes, logo que soube, eu fiquei com pena dele. Mas depois que soubemos que ele está com outra, fiquei com ÓDIO!!!
Não quero vê-lo nem tão cedo e quero mais que ele se ferre bem direitinho!

Será mesmo que eu quero isso para mim???
Já não sei mais se quero um namorado ou uma pessoa para casar, porque TODOS OS HOMENS SÃO IGUAIS e mais cedo ou mais tarde eles TRAEM!!!!
Ódio mortal eu estou!!!
Ódio do Jordan, dos Homens!!!
Quanta canalhice e não me venham com essa de que ele tava carente, que a esposa não dava atenção, a esposa mandava nele, etc... Nada justifica!!! Que ele, 1º tentasse se resolver com ela e não ir pegando essas vagabundas do trabalho.

...

Acho que prefiro mesmo ficar só...

Adi.

Caminhando...

2006-08-12T00:09:00.000-04:00

Pois é...
Mais alguns dias se passaram e não houveram muitas novidades.

Fui na festa no dia seguinte (ler Post anterior) e não rolou nada com o Anti...
Pior, na última 5ªf também saímos e NADA!!!
É tão ruim querer quem não quer a gente...
Não tô apaixonada não, não é nada disso, é FOGO mesmo por esse menino.
Quero ficar com ele, quero muito, mas... Não rola.
Ontem o JKL perguntou para a Clara se eu era a fim do Anti... Ela disse que não sabe de nada...
Pô, já que ele tá achando isso e a gente tá sempre saindo junto, porque ele ñ colocal pilha no Anti de uma vez????

Ai, que raiva!!!!

...

Bom, viajei nas minhas férias: Fui para o Nordeste (BA) e gostei muito!
Me stressei horrores com algumas "bobagens" (receptivo, nativos do Morro, pedintes de SSA, etc), mas no final das contas descancei e curti muito sol e muita praia.

Mas essa "síndrome de solteirona" não me abandona nunca.
Fiz amizades, mas com DOIS CASAIS!!!! Ninguém merece!!!! Um lugar com UM MONTE DE GRINGOS, LOIROS, SOLTEIROS e eu fui me arrumar logo com 2 casais.
Em parte foi bom, porque se sentia "protegida" c/ eles, mas de certa forma, meu filme foi levemente queimado e não fiquei com ninguém...

...

Estou saindo mais aqui na cidade.
:o)
Apesar de não ficar com o Anti, tenho beijado muitas bocas...
É bom!!! Para não desaprender!!!

...

As aulas na Faculdade começaram e já escoli 2 possíveis vítimas: Morenasso e Lindos Olhos!!
Vamos ver no que dá!!

...

As coisas estão caminhando...
Não como eu tenho sonhado, mas estão indo... Contando que chegue onde eu quero!!

...

Sem mais por hoje,

Adi.

Sensações...

2006-07-26T21:14:00.000-04:00

Hoje estou um pouco melhor: Menos depressiva, mais esperançosa, leve, sei lá...

Tudo isso por causa de uma Rave que fui no sábado com a Fair.
Senti uma sensação que há muito tempo não sentia: Extrema Alegria.
A Música Eletrônica tem uma forte influência sobre mim.
Estou até agora tentando entender como é possível sentir tanta alegria, euforia, paz, tudo o que senti enquanto estava ouvindo aquele som extremamente potente, alucinante, agradabilíssimo.

Sabe, a vezes eu fico pensando que as pessoas que se drogam numa Rave devem sentir a mesma sensação de prazer que eu tenho, sendo que NUNCA experimente nada e nem quero. Não faz parte de mim, essas coisas... Sou totalmente contra!!! A qualquer tipo de droga!!

...

Bom, mas antes da festa, continuava a me sentir a pessoa mais solteira do mundo...
Na sexta, fui com uns amigos do trabalho para uma discoteca. Estava legal, e lá eu encontrei o Anti (ele é um dos carinhas do trabalho que eu “peguei nojo” por ser tão mulherengo). A verdade tem que ser dita: Ele é muito gatinho e estava LOUCA para ficar com ele... Aí, minha amiga Clara deu uma indireta “pô, pára de ficar catando mulher aqui dentro... Olha a Adi ali”.
Nossa, eu quase morri quando ela me contou que disse isso para ele...
E o que ele respondeu???
Bom, segundo ela, ele me olhou muito a fim, mas disse “Ai, fico sem graça”.

*&*¨%$#@@#!!!!!

Ai, acho que essa minha postura de Mulher-Independente assusta os gatinho muito mais do que atrai...

Resultado??
Ela ficou com um dos outros, o JKL e eu... Fiquei na vontade...
E ainda tive que vê-lo ficando com outro no final da festa!! Que raiva!!!!

Mas...
Um baby-boy veio se sentar ao meu lado na escada... Papo vai, papo vem: Trocamos uns beijinhos e mandei o menininho ir embora...
Pelo menos não fiquei sem nada e o Anti deve ter ficado sabendo depois.

...

Amanhã devemos sair denovo...
Quero só ver no que vai dar. Ai, muito a fim de ficar com ele!!

...

Voltando a falar da Rave...
Tenho que ser sincera: Senti MUITA falta do Geroge!!! O tempo todo eu fiquei imaginando o quanto ele estaria feliz lá e o quanto a mais eu estaria curtindo se ele estivesse comigo.
Sinto muitas saudades dele!!!
Mas percebi que o enterro dele foi nessa festa!! Vi que consigo me divertir muito sem ele, mesmo sentindo falta dele.

...

E a Vida continua...
Com esse caminhão de Sensações conflitantes e complementares.
Senações de Tristeza, de Pertubações, de Paz, de Alegria...

...

Adi.

Descobertas...

2006-07-18T23:14:00.000-04:00

Ai, que bom vir aqui!
Mas, antes de mais nada: Uma pequena atualização dos Post anteriores.
1) O cara-de-pau do EFDV está feliz da vida com a namorada... Até deixou um recado no profile do Orkut (que deveria se chamar – Livro Aberto) que não é para deixarem recadinhos maldosos porque ele tá namorando... Posso com isso?? Ah, vai pastar!!! Ps.: Não falo com ele há semanas e nem faço questão.
2) Bossinho se mudou... E me deixou tirar minhas sonhadas férias. Com ele longe, não sinto mais o efeito que aqueles olhos estavam começando a ter sobre a minha carência. Ufa!! Menos uma paixão platônica (até porque ele noivou há 2 semanas).
3) O Canto: Continua sendo meu amigo... Cada dia mais junto e acho que isso não vai dar certo. Começou a desabafar suas frustrações comigo. Não sei se as intenções estão mudando, mas algumas atitudes estão. Ainda bem que estou de férias!! Assim fico longe!!! Meu coração carente não pode ter um tiquinho de atenção que se entrega logo e não to a fim de entrar em mais uma fria!
4) O Trabalho (até a última sexta-feira) estava enlouquecedor!!! Milhões de coisas para fazer, metas para cumprir e pouco tempo para tudo isso!!! Repito: Graças á Deus, estou de férias. Ps. Peguei um certo nojo dos carinhas de lá... Tudo um bando de safado, traidores, mulherengos. Sério mesmo, dá nojo escutar os papos.
5) Como se não bastasse, o Amor da Minha Vida (Gerorge - filme "A Razão do meu Afeto") não deu a mínima para a carta que mandei para ele junto com um CD (cuja capa era repleta de fotos nossas). Ele que se prepare, porque quando eu voltar de férias, assumirei uma nova função que vai “tomar conta” do serviço dele. Tô rezando que não precise falar muito com ele e, caso isso aconteça, peço ao meu Anjo da Guarda para me tornar o mais profissional e FRIA possível. Porque, agora, a vontade que tenho é de gritar para todo mundo que ele é GAY e mandar ele ir para a Puta que Pariu!!!! Covarde!!!
...
Sabe? Tenho descoberto muitas coisas, que até estão me fazendo ter vergonha de mim mesma:
1) Tenho inveja das pessoas felizes... Mas é uma inveja diferente, sei lá... Não é uma inveja que deseja que elas sejam sozinhas iguais a mim, mas sim uma inveja coberta de questionamentos: Por que eu não sou feliz que nem elas??? Até porque eu não sou de se jogar fora e também trabalho, estudo, não peço nada para ninguém, não sou deficiente, não tenho bafo...
Afinal de contas, o que há de errado comigo??
2) Que estou ficando velha.
3) Que estou muito cansada dessa situação toda aqui em casa!!! Essa MERDA não muda!!!
4) Que meus irmãos estão muito bem e eu me sinto péssima por me sentir só nessa situação toda.
5) Que sou mais egoísta do que eu imaginava.
6) Que eu queria MUITO conseguir comprar meu apartamento e ir morar no meu canto, lavar a louca, arrumar a cama quando eu quisesse! Amo demais ter Liberdade, ser Independente!!
7) Que estou me sentindo usada aqui em casa. Me sinto um caixa-eletrônico.
8) Que estou com raiva do meu pai, pela inércia em que ele se encontra.
9) Que estou começando a ter raiva da minha mãe, por estar entrando na freqüência do meu pai.
10) Que não tenho Fé...
E a descoberta mais grave e assustadora:
11) Que eu não gosto da pessoa que eu sou quando estou com a minha família. Perfiro muito mais que eu sou, quando estou longe deles. Longe dos conflitos, das diferenças, das rotinas, das manias, da hierarquia, da realidade. Triste isso, né?
Até mandei um sms para minha Terapeuta falando sobre isso e ela me disse 2 coisas importantes, que ainda estou refletindo: “Não se castigue, todo ser humano tem o seu limite. Sei que você não é egoísta e que faria mais p/ as pessoas que você ama, se pudesse! ... Adi, você precisa assumir mais responsabilidade do que os outros irmãos?”
...
A Esperança do Post anterior, está se desmanchando á medida que as coisas não melhoram, a situação não muda e eu continuo só
...
Tá FODA viver assim!!!
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Adi.

Uma Nova Esperança...

2006-06-13T23:31:00.000-04:00

Pois é, faz um tempão que não venho aqui...
Muita correria, viagens (à trabalho e à passeio) aí fiquei sem tempo e sem acesso para vir aqui.

Tenho uma tonelada de coisas para desabafar, para gritar, mas se for escrever tudinho, o Post vai ficar GIGANTE!

A única coisa que falo agora é que estou com muitas Esperanças pois recebi notícias e previsões muito boas ao meu respeito e para um futuro bem próximo.

Uma Luz no fim do túnel...

...

Continuo sozinha e me derretendo por qualquer um que dê 1 pouco mais de atenção para mim... Santa carência!!!

...

Fiz uma carta linda p/o Amor da Minha Vida e já gravei o CD. Amanhã tudo está indo por malote!

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Adi.

"...Tristeza não tem fim..."

2006-05-18T00:41:00.000-04:00

Pois é...
Os dias estão passando e a minha angústia e a minha tristeza continuam as mesmas.

A situação daqui de casa permanece sem solução.
Continuo me vendo como a tábua de salvação da família e tendo que fazer de tudo para não parecer que estou com medo, muito, muito medo.

Para compeltar a vida amorosa continua uma merda!!!!!!
1) Descobri que Bossinho tem uma namorada há 5 anos!!!! 5 anos é uma vida!!!!!
Tenho que arrumar um jeito de evitar aqueles olhos castanhos cercado de cílios muito pretos e longos...

2) O EFDV (ver Post anteriores) não respondeu o meu email, mas me encontrou no MSN e disse que eu não perdi nada pois ganhei a melhor coisa: A Amizade dele!
Quase dei um grito: De amigos eu estou cheia!!!!!!!! Quero um namorado de verdade!!!
A única coisa boa nisso tudo foi que recebi um elogio: Ele disse que sou muitocorajosa em expor meus setimentos assim...
Bom, pelo menos fiz a minha parte... Se o Destino não quis fazer a dele, eu já sei o porquê: Vou ser sozinha eternamente, é a minha sina!!!

3) O Canto (outro dos mil carinhas novos do meu trabalho) tá me dando mole... Pior: Se fazendo de amigo e ainda me mostrando o presente que comprou p/ a namorada dele (há 3 anos!!).
É demais para mim!!!!!

Veio um monte de cara trabalhar comigo: Ou são feios, sou são comprometidos... E ainda tem os Feios comprometidos... Ninguém merece!!!!!!!!

Fico me perguntando o que será que eu fiz de tão sacana na minha Encarnação passada para sofrer tanto nessa... Vai ser azarada assim na Puta Que Pariu!!!!!!

Desculpem meu linguajar, mas pelo menos aqui, posso estravazar um pouco da minha raiva, das minhas frustações.

...

Espero acordar melhor amanhã...

Adi.

Escrever é a minha Terapia...

2006-05-08T21:15:00.000-04:00

Ai....

Sinceramente???
Não sei o que escrever hoje, tamanha falta de novos assuntos, pois do antigo ainda tenho muito o que falar...

Depois da minha mudança e a ausência das minhas sessões de terapia, estou sentindo muita falta de falar!! Falar, falar, falar!!!
Não de conversar com pais/mães/irmãos, mas de desabafar sem medo de ser descriminada, reprimida e sim compreendida...

Por isso, escrever aqui no Blog têm sido minha terapia.

...

Hoje fui de visual novo para o trabalho: Uma chapinha Perfeita!!!
Até que deu uma melhorada na minha alto-estima e os elogios que recebi me ajudaram a me sentir bem comigo mesma.

Não é que estava me achando o máximo, mas estava me sentindo bem, até um infeliz que trabalha comigo (Bichi) chegou falando "Nossa, chapinha faz milagres".
Fiquei PUTA da vida e claro e ainda mais porque ouvi uma risadinha de outro carinha qu enão gosto muito, o Falso.

Pôxa, isso é jeito de falar com alguém???
Mesmo que ele me achasse feia sem a chapinha, ou sei lá o que, acho que a frase mais adequada nesses momento é: "Olha só, visual novo".

Claro que eu PREFIRO que ñ falem mal de mim pelas costas, mas acho que ele poderia ter tido um pouco mais de educação e tato ao falar que eu fico bem melhor com o cabelo liso (se é que foi isso que ele quis dizer).

Mas ah!! Deixa isso pra lá... Amanhã pela manhã vou mesmo lavar os cabelos e lá se vai a Adoi Lisinha...

E eles que se fodam!!!!!

...

Em tempo: Mandei um email para o EFDV (para saber quem é, basta ler o post de ontem) e falei tudo para ele: Disse que estava gostando dele, que ele estava me fazendo cia, que era a minha única alegria esses últimos tempos e que fiquei muito decepcionada com o fato de ele ter encontardo alguém e estar namorando...
Resultado dessa atitude um tanto desesperada?? Uma mensagem - on line - assim para mim (e que eu nem dei atenção): "que momento o teu hein? bom... passei pra te deixar um beijo e ver como tu estavas! passei pra te deixar um beijo e ver como tu estavas!".

...

Cada dia que passa tenho mais certeza que fui muito filha da puta na outra encarnação para estar passando por isso nessa...

...

Percebi uma coisa grave hoje:
Estou me interessando demais no meu Bossinho... Que olhos lindos...
Ai Adi... Não entre em outra furada, por favor!!!

...

Chuva no final do dia...
No ônibus indo para casa...
Me deu vontade de descer e ir andando...
Para sentir a água lavar meu corpo e levar todos esses sentiemntos ruins embora...
Para me sentir mais leve... Mais calma, quem sabe até menos triste...

Adi.

Cercada de Solidão...

2006-05-07T23:24:00.000-04:00

Final de semana difícil...
Uma viagem que só me fez ter certeza de que sou SÓ!!
Não ter alguém para amar, ainda é pior do que amar alguém que não te ama...

E no meu caso, tenho os dois problemas: AMO com todas as minhas forças e desejos, alguém que não me quer.E ao mesmo tempo, não quero mais amá-lo e vejo a minha Vida ainda mais vazia, pela falta de Esperanças de ter alguém com quem sonhar...

Os sonhos me tiram dessa dura realidade de estar rodeada de pessoas e mesmo assim me sentir absolutamente SÓ...

...

Passei o final de semana cercada de pessoas que me amam... Mas porque são o meu sangue, então é um outro tipo de Amor, de Carinho...
E TODAS elas estavam com seus (suas) respectivos (as) maridos/esposas/filhos...

E lá estava eu: A ÚNICA solteira, sozinha...
É uma dor que não passa, que não atenua nunca...
Pelo contrário: A cada dia a menos que tenho na minha Vida, essa dor só aumenta e me torna uma pessoa cada vez pior...
Essa dor, lateja dentro do peito, faz o estômago se contorcer, faz a respiração ficar fraca, faz a garganta ficar dolorida, seca.

Tive vontade de GRITAR!!!
De dizer para todo mundo o quanto é ruim ser SÓ!!Que por mais que as brigas (de casais) ocorram, elas podem resultar numa deliciosa reconciliação e mesmo que não, elas são melhores do que a dor da Solidão.

Nunca me incomodou tanto a Felicidade dos outros.
Pior, nunca me senti TÃO MAL por não ter ninguém...
Alguém com quem eu pudesse desabafar, dar carinho, dar atenção, amor, presentinhos, bilhetinhos, telefonemas... Alguém que pudesse RETREBUIR da mesma forma o meu AMOR, a minha vontade de AMAR, de Fazer alguém Feliz, de Ser Feliz...

E para a situação ficar ainda mais insuportável: Esse mal estar se agrava porque me sinto péssima em não estar Feliz pelos outros.

Inveja...

...

Para completar o quadro altamente depressivo: TPM!!!
E ainda tive que ler, depois de ver a foto do meu “ex-futuro-ficante-de-viagem” (EFDV) com a pretendente dele, que: “-Estou fazendo tudo para dar certo... Ela é uma pessoa legal...”.

Péra aí!!!!
Era ele quem estava dando em cima de mim!!!
Foi ele quem quis que a nossa amiga em comum (Sarah Kali) apresentasse ele à mim....
Tá, tudo bem, eu sei que, atualmente, estou à muitos Kms de distância, mas...
Estava achando que poderia dar certo...
Estava enganada...
Mais uma vez!!!!

...

E terminei a semana do mesmo jeito que comecei:
* Cansada...
* Amargurada...
* Iludida...
* Decepcionada...
* Preocupada...
* Infinitamente Triste...
* E Sozinha...

...

Adi.

O Primeiro Post.

2006-05-04T21:44:00.000-04:00

Ai, são tantas coisas que gostaria de escrever aqui hoje...
Ainda mais sendo o Primeiro Post!

Mas ele vai ficar assim:
Simples...
Cheio de segredos a serem revelados...
Repleto de desejos ocultos...
Com muita vontade de se expor...
De contar para todos sobre o seu Amor!!
De ser lido...
Ser visto...
Ser admirado...
Ser referenciado...
De ser amado...

Adi.